Schrödinger's cat

There were two options.


Either you saw me or you didn't.


I saw your car, and someone was inside it, at the driver's seat. Couldn't really see if there was someone else, but it seemed that way.


If you saw me, I wonder if you missed me. If your whole world convulsed and trembled and was left laying in pieces on the floor as mine was. If your heart was pained with nostalgia like mine. If you remembered all the good times we spent at that same parking lot before or after watching a movie, your arms around my waist or around my arms, making me feel alive.


That's why I wish you had seen me.


The other option is, you didn't see me. And that'd be the best option. Because I didn't want you to see me limping pass your car. I didn't want you to notice that I am getting sicker, that I am deteriorating. I didn't want to feel your pity or your shame, or either your mockery -don't believe you'd be that cruel, but maybe your new girlfriend is-.


I am tempted to send you a text to your cellphone.

I might.. or might not.

Tough things like this Make me Sick.

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"Healing has to begin in the past" - Sin Propósito

19:27 09/09/2010

Estaba pensando que quiero sacarle fotos a mi Casera y a los otros inquilinos. Para recordar a la gente con la que vivo/convivo ahora. Ese pensamiento me llevó a otro: "Ojalá hubiera tenido una cámara en mis años de preparatoria." Tuve una, pero ya hacia el final de esa etapa, y no saqué fotos importantes.


Es decir, tengo fotos con mi ex-novio, cuando apenas empezábamos a andar y antes de abandonarnos, con mis entonces mejores amigos, antes que crisis de crecer y convertirnos en adultos nos hicieran mandarnos al diablo y/o olvidarnos, un par de fotografías mías, muy coquetas, de antes que me dejara y me empezara a tratar tan jodidamente la vida, y aún conseguía que dos que tres caballeros voltearan a mirarme...


Pero me faltan fotos de esos momentos que se te quedan grabados en la memoria, de los profesores que se dedican a hacer tu vida miserable; de tu pupitre, del camino que tomabas hacia el local donde rentábamos videojuegos (Nintendo 64, Play Station o Dreamcast), que no estaba pavimentado, y ahora está repleto de casitas monótonas de interés social... (el local de videojuegos, sigue ahí, pero ahora rentan X-Box 360 y no sé qué otras chingaderas. Me dejaron de interesar tanto los VJ desde que se volvieron tan descaradamente costosos)


Y luego otro pensamiento -el Tren de Pensamiento anda deprisa, y lo peor es que cuando tienes tiempo para estar contigo mismo, no se detiene- que era... que las fotos de este momento en mi vida las quiero para imprimirlas y pegarlas en mi Diario Personal, escrito aún a mano. Y luego recordé... que desde que se me vino la mala racha en Marzo de este año, dejé de escribir en mi Diario -justo antes de esa mala racha, estaba muy oronda porque al fin lo había puesto al corriente- y que pensaba que con este trabajo, en este pueblo aburrido tendría oportunidad para ponerme al corriente otra vez, pues por las tardes no hay nada qué hacer. No contaba que me iba a pegar lo work-a-hólico de nuevo e iba a estar saliendo mucho más tarde de lo que me correspondía, e iba a llegar a casa muriendo de hambre, luego sueño y sin aviso... ya era el día siguiente. Y a empezar otra vez.


Cuando no estoy Matándome con Rutina, estoy Ahogándome en Melancolía, de todo lo que me hace falta y hecho de menos.


Y la excusa es que no he tenido tiempo, aunque si he tenido tardes libres, que prefiero desperdiciar viendo series o jugando en mi Notebook, porque el escribir es ocasional, y aunque he cargado libros, no he terminado mas que uno en estos tres meses que estoy llevando esta vida.


Y luego fue de "Fuck It". ¿Para qué quiero escribir todo lo que me pasa? Si ya a nadie le importa. Nadie lo va a leer.


Si, llevo un Blog (uno nuevo, quesque para empezar de ceros y diferenciar esta etapa de mi vida, blah blah), pero no he puesto un contador para revisar, pero igual con las pocas entradas que he puesto en quién sabe cuánto tiempo, me he percatado que no hay ni un solo comentario.


La frase favorita de la peor jefa que he tenido era algo como "No eres Especial, ni eres Indispensable". Supongo que sigo afectada por ella.


He tenido una Vida en la que en pocos años atravesé por unas experiencias bien fumadas, cosas que creo no todo mundo habría soportado sin quebrarse. Supongo que de ahí la necesidad por documentar lo que siguiera sucediendo.


El último pensamiento fue de "Egocéntricas y pequeñas creaturas los seres humanos. Dándose tanta importancia, y sin embargo habemos tantos y tantos, que contar la historia de una sola vida no puede ser tan importante." Pero ya sabíamos que estoy bien jodida de la cabeza. Eso antes era parte de mi encanto, ahora sólo me siento incómoda. No estoy segura de querer "pertenecer" porque casi todo con lo que convivo es tan... plano, tan simple, que no me provoca ninguna emoción. A veces me asquea. Y sin embargo cuando llegué a sentir que pertenecía con otros "rechazados" como yo, me seguía sintiendo sola en el fondo.


Ahora siento que no tengo Propósito. Si Nietzche tiene la razón -y si la tiene- eso me debería hacer desear la muerte. Pero por ahora, estoy bien en este Cómodo y Limitado Mundo donde existe mi Vida como Autómata. Igual no me queda tanto tiempo. O quien sabe. 20 años para mi han sido toda una vida.


Ok, ya lo saqué de mi pecho. Ahora jugaré Plants vs Zombies un rato.

Edit: Este post de Sergio Parra expresa más o menos la idea del principio, del porqué escribir...

http://www.papelenblanco.com/metacritica/escribir-para-alcanzar-la-fama-inmortal

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"So Weak and Powerless over you."

09-05-2010


Hubieras estado orgulloso de mi. Hoy casi no pensé en ti.


Te soñé antenoche. Y me dolió mucho. Soñé que estábamos juntos de vuelta, pero en un momento dado, el sueño sonó demasiado irreal. Y me desperté extendiendo las manos para tocarte, pero sabiendo que había sido sólo un sueño.


Y entonces anoche hablé con tu hermana. Me hizo sentir mejor. Le dije como me sentía desorientada por estar sola, y estarte extrañando tanto. Me hizo comprender que probablemente nunca te olvide, pero que poco a poco me va a importar menos. Estar solo con un corazón roto te hace perder la perspectiva de las cosas.


Pero esta tarde, estuve teniendo un día casi perfecto. Como ya me pagaron, fuimos de compras, salimos, hasta alcanzó para ir a la librería y comprar un par de títulos que a Madre le caen bien, pues está por terminar el que está leyendo, y considerando que estos días no se siente muy bien tras haber perdido su trabajo, es un vicio que no me duele en absoluto mantenerle.


Pero entonces... se me ocurrió contarle que había hablado con tu hermana y todo, y me preguntó, su voz teñida con indignación:


"¿Por qué sigues pensando en él, poniendo mensajes melancólicos y extrañándolo? ¿Cómo es que te duele tanto?"


Estuve callada unos segundos y luego respondí.


"Porque le quiero. Es la persona que más he amado en mi vida."


Lo pensé unos momentos, luego continué, debatiéndome por no dejar salir las lágrimas.


"Había planeado hacer mi vida a su lado. Quería tener hijos con él. Y se ha ido."


Espero que eso haya respondido tu pregunta, Madre.


Hubiera sido un día perfecto. Hubieses estado orgulloso de mi.

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"I'm not the kind of man that thinks the truth could hurt me" - El hombre del Canasto.

Caminando por el pequeño pueblo, entre callejuelas, dió con un bullicioso mercado, donde la gente a voces, incitaba a los transeúntes a adquirir sus productos. Por lo general, fruto de sus huertas y rancherías. Arduo trabajo traducido e intercambiado en unas monedas.


Pasó sin prestar atención del todo a lo que los merolicos decían, siempre atenta a cualquier situación amenazante, pero sin buscar ni mirar nada en especial. Comenzaba a caer el sol, y el crepúsculo se anunciaba ominoso, pero esperanzador, tiñendo los cielos de un púrpura con toques de naranja y alguna que otra titilante estrella.


Un sonido agudo e implorante capturó su fino oído. Y sus pasos automáticamente le guiaron a uno de los vendedores, que no promocionaba su producto, mas bien, se preparaba para retirarse. En realidad sólo era un hombre en ropas de faena, masticando apaciblemente, con un canasto y un sombrero de mimbre.


Del canasto escapaban los sonidos que había escuchado antes.


- Buena tarde buen hombre. ¿Qué vende?
El hombre asintió, respondiendo el saludo, luego una sonrisa dejó entrever algunos dientes manchados y amarillentos. Escupió el tabaco en el piso, y aún sonriendo le respondió.
- Véalo usted misma.


Se acuclilló, y destapó el canasto con suma cautela. El sonido le había atraído porque había tocado alguna oculta fibra materna. Eran unos pequeños bultos cubiertos de pelo, de todas las combinaciones y colores de que el reino animal dota a los animales salvajes. Había manchas, rayas, y parches de color sólido, en tonos entre el gris, el naranja, el dorado, café y azul. Al abrir los minúsculos hocicos para emitir sus ruiditos desvalidos, podía apreciar el interior de los mismos, de un tono rosado, hipnotizante. Remataban sus cabezas unas encantadoras orejas puntiagudas y se movían torpemente en el interior del canasto.


Acercó su mano al interior del canasto, ansiando sentir el pelaje. Las creaturitas entonces dejaron de chillar, se miraron entre si, y una se adelantó hasta su mano. La olfateó desconfiadamente, y ella esperó un momento antes de ofrecer su palma. Fue entonces que el animalito extendió sus extremidades delanteras, y abrazó su muñeca, apenas cubriendo el grosor de la misma. Levantó su mano, y el pequeño bicho quedó colgando de su muñeca. Sorpresivamente sacó unas afiladísimas garras que clavó en la manga de sus ropas de viaje, para sujetarse, y trepó hasta que estuvo en su antebrazo, manteniendo un perfecto equilibrio.


Ella sonrió.


- Son un control de plagas natural. Muy apreciados para cuidar los graneros por estos rumbos.


La mirada de ella y la creatura se cruzaron. Algún extraño pero profundo entendimiento en esos ojos. Las pupilas del animal se contrajeron hasta un par de delgadas franjas verticales.


- Tome. - dijo ella extendiendo su antebrazo con la creatura sobre él.


- Oh no. Estos animales no sueltan una presa, si es que me entiende. Saben cuando han encontrado a su amo.


Ella acercó su antebrazo hacia su cuerpo, y el animalito saltó ágilmente a su pecho, de donde trepó hasta su hombro, ocultándose tras su largo cabello. Finalmente sintió la sedosa textura de su pelaje contra su nuca, y un nuevo sonido. Una relajante vibración, que parecía prometer que todo saldría bien.
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23:29 02/09/2010

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"Pero sé que si me das un poco de tu Cariño, lo demás no va a importar."

Angsty moment. Wrote it on a msn window this friday when you got online. Didn't have enought courage to push the "Send" button...


I can't stop thinking about you. I open your msn window just to watch a blank space, hoping you'll say hi. I've thought about you a lot these days, thinking how we could be finally happy, since we wouldn't see each other so often, thus the wanting to see us more. 
Imagining how I'd run, and jump to your arms and hold you, not wanting to let you go.
I miss you.

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"Your mind's all full of things, You're living too fast."

23:29 10/08/2010

A Saya le hubiera gustado poder vivir indefinidamente en su país natal, pero se movía en Estados Unidos y varios países europeos más por razones prácticas que cómodas.


Primero, quería dejar su pasado, su origen atrás. En segunda, era mucho más alta que la mayoría de las mujeres en casa, y llamaba demasiado la atención. Luego estaba el sentido de anonimato que dan las grandes ciudades; donde puedes perderte en la masa de gente tan ensimismada en sus propias vidas que ni siquiera levantan la vista del suelo, y nadie recuerda tu rostro, lo cuál era vital para su trabajo. O si, todo su trabajo se desarrollaba en estos lugares, eran los lugares en los cuáles uno quería estar si buscaba algo interesante.


Por último, no sólo la gente era más supersticiosa en su hogar, pero Saya no podía identificar si precisamente por eso era más sensible a su naturaleza. Habitualmente se cruzaba con mujeres que nunca había visto antes, y hacían la señal de la cruz, si no es que se ponían a rezar. Había las que le habían detenido en la calle con una mezcla de rezos, gritos y amenazas... ellos lo sabían.


En cambio, aquí... Saya levantó la mirada de la carta del concurrido café y miró a su alrededor. Nadie. Absolutamente nadie le miraba. Nadie reparaba siquiera en ella. Suspiró, indecisa si eso le agradaba o no.  

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"Tragic eyes, I can't even recognise myself behind."

THE KILLERS - "Change your Mind"

Humor: Apacible felicidad, muero de sueño.
Escuchando: Lista de reproducción al azar, puse algo de ISIS después de mucho Beatallica.
Leyendo: Interrumpí "La guerra de Hart" de John Katzenbach. Tengo que terminar esta semana "Mil soles espléndidos" de Khaled Hosseini.

Viendo: Pues la última peli fue "Toy Story 3" con mis padres, y antes de eso me eché "Higurashi no Naku Koro ni" y la segunda parte "Higurashi no Naku Koro ni Kai". Serie de Anime de suspenso medio gore, muuuy buena.
Jugando: Plants vs Zombies! Voy en el nivel 5-7
Comiendo:  Nada en este momento. Fui a cenar con mis padres en "El Charco"
Bebiendo: Agua.

Estaré publicando estos días entradas que, por falta de conexión a Internet no había tenido chance de subir. La primera es esta, narra toda la semana del 21 al 26 de junio de 2010, y mis desventuras al mudarme de ciudad para buscar una mejor oportunidad.

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22:07 27/06/2010

El estúpido Rock Band es subliminal, tuve que abrir mi carpeta con las canciones del juego, porque no puedo sacarme "Here it goes again" de OK Go de la mente.

Pues bien, llegué hoy a Ríoverde.

Está bastante agradable, honestamente pensé que el clima iba a ser peor. Claro está que también llegamos a eso de las 5 pm, y parece, lo peor del calor ya había pasado.

Fue un día pesadito. Digo, toda la semana ha estado bastante atareada. La capacitación me dejó la cabeza hecha un remolino, con tantas cosas qué asimilar en tan poco tiempo.

La verdad estuve tres días con Erika, viendo y re-aprendiendo todo el procedimiento de Adquisiciones, y el jueves, que tuve que pasarlo leyendo Manuales de Procedimientos y Políticas fue lo que me dejó más revuelta. Digo, no es precisamente complicado, pero es más algo de "en caso que suceda, remite al manual y checas el detalle" de otro modo pues le das una leída general e igual te quedas confundido.
Afortunadamente, hubo un par de detalles que lo hicieron en resumen un buen día; uno de ellos que mis Mentoras, Erika Palomino y Adriana Esparza me acompañaron/llevaron/invitaron a comer. Yo les decía que unas Tikix para la despedida, pero la verdad es que a Erika no le gusta la cerveza. Fuimos al Inari (antes Musashi), Restorán de Sushi, con la falsa idea de que aún era 2x1 en bebidas los jueves, que igual no bebimos nada sino naranjada mineral, y comimos sushi. Bastante entretenido.
   
El viernes fue pesado porque fue todo lo de Catalogación, la verdad lo mismo, no era difícil, pero tengo que hacerlo por mi misma, una cosa a la vez. Ya a la tarde Paty, mi instructora, me dejó "tarea" que no hice, pues ya me sentía bastante embotada.
Tan exhausta me encontraba que me fui a la cama a las 11 de la noche, y me tuve que parar como a las 7:30 pm para hacer mi Lavandería de lo que iba a llevar. Y luego fuimos al Consultorio donde trabaja mi Madre por detallitos que se nos olvidaron, y luego a Costco a hacer más pendientes, y a comer, y para cuando lo notamos, ya eran las 2 de la tarde, y yo había quedado con mis amigos entre 5 y 6, pero me sentía agotada, quería dormir un poco más, una pequeña siesta.

Todavía pasamos a cortarnos el cabello, y luego a la Ferretería, donde, chaan, que se descompone el Super Vocho, nomás de la nada, no quiso prender... y nosotras a punto de entrar en histeria, pero cruzando la calle estaba muy casualmente un Taller Mecánico, y nos lo dejaron funcionando por 20 varitos. No era nada serio.

Siesta y diablos!, me desperté a las cinco y aún me tenía que bañar... corriendo, y luego a pasar a ver dónde conseguía un X-Box, porque querían jugar Rock Band, y terminé llegando como a las ocho. Ya estaban ahí, aparte de los propietarios del Depa, Diana y Espiri; Javier, Ale y su super hot novio argentino, Ricardo.

Jugamos, a las doce aprox nos apagamos, no sé qué pasó, supongo que entre que nos cansamos y fastidiamos, Ale intentó ponernos en el mood de jugar Guitar Hero pero entre que Espiri había salido, ya no funcionó, y ambos huyeron también.

En previas ocasiones nos quedamos a dormir en el Depa, pero esta vez no estaba segura de si quedarme o irme a casa, para pararme temprano, pues aún no había empacado. Como ya era tarde, y no quería pagar un taxi ni hacer a mi madre recogerme decidí quedarme, y estuvo extraño, pues cuando nos íbamos a la cama, Diana salió y ya no regresó, así que pasé la noche en su colchón en el piso de su cuarto, aunque me dió frío y como vi que no llegaba, hasta las cuatro de la mañana me decidí a robarle su edredón.

Sonó el despertador 6:30, por alguna razón me quedo tirando hueva hasta las siete, me paro y preparo, a las 7:30 despierto a Javier, me voy, al cabo no tardo mas que caminar un par de cuadras y veinte minutos en tomar el camión peero... chan... había como Maratón o algo en Carranza. O sea, caminé de Cuauhtémoc a Carranza y luego a García Diego, lo cual me hizo tardarme más, y lo peor es que cuando ya había llegado, estaban restableciendo el tráfico en Carranza... afortunadamente no me afecta, porque también ahí pasa un camión que me deja en casa. Pasó el Ruta 4, y me trepé... llegué a casa 8:30, apenas a preparar la lista de mi equipaje, y empecé a empacar 9:30. Venimos  saliendo cargados como húngaros a eso de la 1:00 pm entre que mis padres se bañaban y arreglaban, y almorzábamos y detalles de último momento.

Pasamos al Consultorio, pues el Jefe, el Dr. Gámez nos prestó su camioneta Windstar para que mis Padres me trajeran y me dejaran ya instalada y todo, o sea, viaje de lujo, mientras mis padres escuchaban en la radio la trágica derrota de la Selección mexicana de Futbol ante Argentina.

Yo... gracias a Ricardo, novio de Ale, me descargué este jueguito de eroguro que por lo que he investigado es de culto casi -si, entre los que estamos algo jodidos de la cabeza-, bastante interesante. Le avancé un rato, cabecée y me dormí casi hasta que llegamos a Ríoverde.

Nomás llegar, pese a que mi futura casera nos había indicado cómo y por dónde llegar, nos perdimos, que bueno, no tiene gran chiste, pues la Casa de Asistencia de Doña Tere está a tres cuadras de la Plaza de _____ en el Centro de Ríoverde. Preguntando y dando vueltas para percatarnos que justo una cuadra antes de donde empezamos a dar vueltas era la casa, llegamos finalmente.

La renta bastante económica, la Señora es una viejita muuy cute que vive sola en esta gran casa con su nieto veinteañero Paco, y además de mi en este momento hay, me parece, otras tres personas en la casa. Llegamos alrededor de las 5, y descargamos toodo mi mugrero, luego fuimos a dar un paseo, para que mis padres -y yo- viéramos mi futuro lugar de trabajo, y todos nos quedamos gratamente sorprendidos, pues la UAMZM (Unidad Académica Multidisciplinaria Zona Media) está bastante grande y bonita. Nos acompañana Doña Tere, dándonos instrucciones de por dónde ir, y luego de cómo volver, y luego fuimos a comer a la Plaza, a un restorán llamado "La Mandarina". Uff... pedí un plato de enchiladas potosinas con guacamole y cecina, y quedé bomba, y de postre... Pastel de Naranja! (Aparentemente las naranjas son el producto local y muuy bueno)

Luego, ya casi reventando, mis padres se despidieron así entre preocupados y no tanto, y yo me fui a tirar a la cama. A la hora de que me dormí, Doña Tere me vino a preguntar si estaba todo bien y a traer una almohada.

Mi cuarto está en la planta alta, es enoooorme, digo, la parte donde me acomodé es una cama individual con un sillón de dos plazas y uno de una, puse mi ventilador, ya medio acomodé mis cosas. Y continúa, y es una suerte de bodega de un montón de cosas y ropa de la familia de Doña Tere. Hay balcones de ambos lados, uno que da al patio y otro al frente de la casa. Gran iluminación, mucha ventilación... está genial!
Me dice Doña Tere que en tres días se desocupan dos cuartos en la planta baja. Ya veré si me cambio, pues hay otro cuarto pasando el balcón que da al patio que es de su nieto, y sus cosas están ahí, por lo que tiene que pasar por mi cuarto tarde o temprano. Eso y cuando se ofrezca algo del clóset-bodega, lo cual podría ser inconveniente, por aquello de mi Privacidad y de que me dan ñáñaras dejar mis cosas en un cuarto abierto, aunque Doña Tere me asegura que "aquí nunca se pierde nada", que "si se me cae un cinco en la mañana, mismo que encontraré en la noche".

Al oscurecer me percaté que había dos sockets vacíos cuando quise prender la luz. Una nieta de Doña Tere que estaba de visita me acompañó muy solícita a la tienda, y luego lo bueno... pues eran de esos que están pegados al techo. Intenté con una silla de plástico y estaba muy alto. Luego me sentí como monito de Resident Evil, o como ratón de laboratorio, pues terminé empujando el sillón de una plaza para alcanzar, y ya, me las ingenié. De repente es malo eso de ser chaparro, pero con algo de ingenio uno se las arregla :D

No sé. Tal vez me quede en el cuarto este, pues tengo un incentivo mayor: la colcha es de Hello Kitty :P

Creo que jugaré "Saya no Uta" un ratito... y luego a dormir.
1:23 28/06/2010

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"And have I ever told you how much you mean to me?"

FLYLEAF - "Broken Wings"

Mood: Content, and tired.
Listening to: Random playlist. But a lot of Muse lately.
Reading: "Hart's War" by John Katzenbach. Haven't progressed much.

Watching: Nothing, but went to the movies earlier, and watched "Robin Hood" with a bunch of friends.
Playing: Urgh... does "Farmville", "Happy Aquarium" and "MouseHunt" on FaceBook count?
Eating:  Nothing right now.
Drinking: Nothing right now. About to go get a glass of water.

These weeks have been hell. I was doing poorly. And then A came around. He said he wanted to be there for me, to be my support. But I just got too scared. I'm scared he's gonna eventually leave. The other thing is he said just like... friends. And he has a gf now. And... well... we got intimate, and I was feeling used. We went out two times. And we chatted a lot on the messenger, but... I couldn't get him out of my head.

I even got to the extent of telling him I was gonna get rid of his gf. That if he wasn't gonna be with me for good, then no one will. Gosh... I had forgotten what kind of psycho girlfriend I am. YES, I am possessive, and dependant. And now that I am feeling bad, this was just too much.

So this last weekend I told him on the msn I...didn't want to see him again. Just in an emergency, and to cut comunication to the most essential. He became really mad. And I had been putting song quotes in my nickname and stuff, a lot of Muse break-up songs, and one of them was "Uno" which says:

This means nothing to me
'Cause you are nothing to me
And it means nothing to me
That you blew this away

'Cause you could have been number one
If you only found the time
And you could have ruled the whole world
If you had the chance

You could have been number one
And you could have ruled the whole world
And we could have had so much fun
But you blew it away

You're still nothing to me
And this is nothing to me
And you don't know what you've done
But I'll give you a clue

You could have been number one
If you only had the chance
And you could have ruled the whole world
If you had the time

You could have been number one
And you could have ruled the whole world
And we could have had so much fun
But you blew it away

You could have been number one
And you could have ruled the whole world
And we could have had so much fun
But you blew it away

And I had the "you could have been number one if you only found the time" and he put "I had time for a whole fucking year". He even scolded me for this. He said I had to stop the "if you had the time" thing. And told me I had to acknowledge the reason we broke up was I couldn't stop flirting with another man. Well, he said other men, but it was only one. And... I don't know. This makes me feel as if I was a whore. I cheated on him. And yeah, that's like a scar I'm always gonna bear. Not just for him . But for me, 'cause I broke my own rules, and now I'm in this crisis where I've become aware... I have no rules at all. No moral code. I just feel so lost. 

A lot of things make me mad, or provoke my anger, or my indignation. But why? I'm an immoral person, so I have no ground to stand while making this judgements.

I just had to write a bit. I've noticed this last three years, I've written less and less. When I was younger I would write a lot. About everything. Fiction, letters, a journal. And I wasn't so lost then. I think in some way writing was like a valve which would let all my frustration and upsetting feelings out. Now... I think I'm scared this would put me face to face with all this questions, and there aren't answers now. I just... have broken most of my rules. And I don't care about the future so much as I did before. Maybe because I'm not even sure I'd make it there.

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Hace un rato fui al cine con mi amigo Hinoki, y un grupo de sus amigos. Durante la semana otro amigo me invitó a un Tributo a Muse en un bar, e invité a otro amigo -al que ya no estoy tan segura de llamar por ese nombre- y luego resultó que no era este viernes sino el siguiente, así que dijo "no importa, vamos al bar de todos modos, para que salgas, conozcas otros ambientes, conozcas más gente".

Fue un fracaso rotundo. Al principio estaba super nerviosa, tenía 5 años sin salir a ningún lado, y pues... he subido mucho de peso, y me siento muy insegura respecto a mi auto-imagen, entonces no quería ir. Lo pensé mucho, decidí ir y... pues el lugar... el ambiente no estaba muy bueno que digamos, y este chico invitó a dos amigos suyos... a quienes ya conocía desde hace tiempo de otro lado (así que nada de conocer gente nueva) y que no quisieron beber nada, y se la pasaron prácticamente mirando el reloj todo el tiempo. E invitamos a otra chica que es mi prima... y con la cual mi "amigo" está encaprichado. Entonces... cuando ella llegó con su marido, mi "amigo" se puso muuuy incómodo. Y de repente dio alguna excusa bastante sstúpida -digo, si tenía cinco años sin salir, pero no soy idiota- y que tenía que acompañar a sus amigos a la puerta.

Y se fue.

Él fue el que estuvo insistiendo en que saliéramos y se fue!!

Lo bueno fue que mi prima estaba ahí, y me dio aventón, y me ha estado preguntando casi cada dia desde ese viernes fatídico cómo me encuentro. Jajaja, lo más absurdo es que me preguntó si me sentía mal porque tenía "sentimientos" por este cretino.
"No, para nada. Hace un par de meses me hizo propuestas indecorosas, pero fuera de eso, nada."

Sé que se fue por lo de mi prima. Pero que poca madre de tipo la neta.

El sábado hubo una marcha que se llevó simultáneamente -bueno, no al mismo tiempo, pero si el mismo día- en 41 estados de la república, para exigir una Ley de Protección Animal más justa y que si se aplique. Aquí pueden ver las fotos de la que se realizó en SLP.

No sé, tenía un rato que me había desligado del "activismo" por los Derechos Animales, porque es bastante desgastante, y ves cosas tan terribles que... te duele el corazón. Fui porque Hinoki me comentó que una compañera del trabajo lo invitó a ir, y pues ahí fui yo también.

Saliendo, a las Tikix por unas miches, con Diana, Espiri y Hinoki. Se nos unieron otros dos amigos, ex-compañeros de la escuela de ellos. En ese rato medio me puse a platicar con Hinoki todo lo de Alfa, y me sentí bastante mal. Sentía que me iba a echar a llorar ahí en cualquier momento, por lo que opté por lo sensato, y me despedí de todos, y me fui a mi casa.

El lunes estuvo... molesto. Fui al IMSS en la tarde a recoger mi medicamento, a la Clínica 50, y primera a la enfermera se le olvidó pasar mi expediente y el Dr se fue sin hacerme mi receta. La enfermera fue a corretearlo. La otra jalada es que deben darme 15 ampolletas, y sólo me dieron 4. Que me dejaban pendientes 11. Porque o te las dan todas, o no te deben de dar nada. Una vez el año pasado me hicieron esa, y me la hicieron taaanto de jamón por 4 pinches ampolletas, que mejor ahí lo dejé.Esta vez me aseguraron que si iba en la tarde me daban mis ámpulas restantes. Espero que si, porque serían DEMASIADAS pendientes, y dudo mucho que el Dr me haga otra receta, sería quedarme sin medicina como 22 días... y dado el último susto, no puedo darme ese lujo.

Eso si, el sábado quedó abierta la invitación para el cine este martes, vimos Robin Hood, que estuvo buenera, bien podría llamarse "Robin Hood: Origins" o "Robin Hood 0" o algo así , jajaja.

Y queda pendiente lo del tributo a Muse este viernes, ahora si... pero algo estoy sospechando que no se va a hacer...

En fin. Me parece que Hinoki está intentando hacerme sentir mejor.
Aunque vaga y torpemente, pero bueno, así ha sido nuestra relación desde hace... 11 años este agosto. Whoa. Felicitaciones para él. Salvo por mi padre -y mi padre sólo por convivencia- es el único hombre que me ha soportado tanto tiempo.

El otro hubiera sido Alfa... este pasado 19 de mayo hubiésemos cumplido 8 años juntos. Ja. Destino cruel. Ese era precisamente el año que necesitábamos superar.

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"Your future says 'Run!', but you can't even walk."

TONIC - "Future says run"

Mood: Content, and tired.
Listening to: Tonic and The Airborne Toxic Event. Lots of Broken-hearted sons, god knows why, right?
Reading: "Hart's War" by John Katzenbach. And scary stuff at this blog: http://sayainunderworld.blogspot.com/

Watching: Last nice thing? Mmh... Last movie was "Almost Alice" with Hinoki, last april the 18th. Didn't suck as much as expected.
Playing: Haven't played anything for quite a while now. Nor VGs, nor table-tops.... not even solitary.
Eating:  Nothing right now..
Drinking: Plain water, it's really hot, and do need to get a lot of meds out of my system.

Well, don't know if this counts as a big mistake but I saw him yesterday.

-Hey, -I said, jokingly- If I turn 30 and I'm still not married then, will you marry me?
He looked at me smiling, but somehow the smile didn't reach his eyes.
- You've done a lot of bad stuff to me. You have scarred me for life. I'm not sure... why don't you ask me again when you're thirty, and let's see if I haven't gotten married.


He's got himself a girlfriend. An underage girl. Don't know if this worries me or just strikes me as funny. I was thinking, the last "romantic interest" of mine is a guy who lives in Manchester, England, and is 38 years old. I was thinking today it is quite funny he's dating a girl who's 14 years younger than him, and I'd like to date a guy who's 12 years older than myself. I believe this says a lot about our respective needs...

On another subject, I am doing way better. I'd say I'm at about 70% of my normal state, which is great. I still get a bit dizzy, but I could ride the bus yesterday without much trouble. I just can't still cross the streets.

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"He was Patient. Slow descent, chills the bones."

ISIS - "Holy Tears"

Mood: Strangely stressed, but assured.
Listening to: Random winamp playlist. Just got "Amores Perros" soundtrack.
Reading: "Hart's War" by John Katzenbach... well, I should have started it a week ago, just haven't felt like it. Even though Bruce Willis is on the cover XD

Watching: Last nice thing? Mmh... Last movie was "Almost Alice" with Hinoki, last april the 18th. Didn't suck as much as expected.
Playing: Haven't played anything for quite a while now. Nor VGs, nor table-tops.... not even solitary.
Eating:  A lot! Just had Carlota and frappè for supper.
Drinking: Plain water, it's really hot, and do need to get a lot of meds out of my system.

I'm a bit scared. I'm not exactly sure how... well, I do know I went to my school two weeks ago to get the most cute polo shirts with "LB Samantha Balderas" sewn on the chest, and to deliver some picture they needed for my Titulation papers... and then Teacher Malena asked how was I doing... and I said everything sucked (for the record... the first days of april ALFA broke up with me AGAIN, 'cause he doesn't like the way I talk to him, and at the beginning of february I got another TAC done that showed my illness is progressing, and after 9 months I'm still unemployed...) she said on UASLP Library System they were hiring, and I should go to CICTD on Zona Universitaria Poniente ASAP, 'cause that was the LAST day to get CVs delivered, and then Teacher Nora Elsa - Miss Pantene printed a CV for me, and I went, and I turned it in... 

I wasn't really expecting anything to happen. I've delivered like a dozen CVs, I should print them as flyers or something. And José Juan at CICTD told me the applicants had turned the job offer at the last moment. Still didn't cross my mind.

And last tuesday... fuck... the Vertigo striked again. I had been 3 years in treatment. That morning I got up to go with mom to the hospital, she had lab tests for the Medical Social Security thing, IMSS, and I wanted to get a smear test, it had been 5 years since the last one. And I had gone on october, and they asked me

"Are you a mom?" "No, I'm not"
"Are you sexually active?"..."Hell... yeah."
"How old are you?"..."I'm 25 in ten days"
"But you're not 25 years yet?" "Nop, told you, I'll be in ten days."
"Sorry, you have to wait till you are 25 years old"..."WTF, it's not the first smear test I get done!"

"Hospital Policies."

So off I go, Mom got her labs done, I had to wait like an hour, and no one was busy, it was around 7:30 am, and till we just got into the Family Med department they cared.
The smear test was one of the most shameful things I've experienced. At first there were two nurses, male and female, but suddenly these two really stupid female nurses came inside, and for some reason one of them insisted on showing everyone pictures of her son dressed up as Batman...

Even the nurse that had that awful thing inside me, and even though i was laying on the table, half naked... for godsakes.

We went for Gorditas to Morales, and we got home. Mom took a nap, I was playing with one of the kitties, and suddenly, as i was laying down on the bed, everything started spinning REAL hard. I put one of my hands infront of my face to focus on one point, and slowly it stopped. But I haven't been feeling fine since then.

That day I napped the rest of the day.

On wednesday, after having a neighbour shot me 200 mg of Vitamin B, I stayed at home, and at around 7 pm my father took me to mom's work to go all of us together to the ER.
I called my Neurologist before hand. He didn't showed up.
It was "brief". 2 hours waiting for the Triage. Then another hour for a neurologic test. They gave a shot of Difenidol, and a receipt for Stugeron Forte. And that was it.

The next day, the same. I think i was worst. Everytime i try to change sides on the bed, or to lay down or get up, everything starts spinning hard again, and it takes a while to stop. Feels like someone's shaking my head. I got back to sleep.

That evening my dad took me to the IMSS Hospital where all the specialized physicians work, and that's an hour away from home on bus -and where I've to go every month to pick up my meds- to search for my neurologist, who refused to check me up, he said I had an appointment til june, and he'll see me til then.

Mom's worked around physicians for over 25 years, so she knows another physicians. We went to another hospital to see if the neurologist could check me up, although it's a private hospital, but he wasn't around, so he gave us an appointment the next day.

So dad left me at mom's work again, and Hinoki came to pick me up and we went for frappe coffee. I was really hurt 'cause all my dad said was how upset he felt at having lost two work days on the computer for driving me around...

Next morning Dr Geronimo Rodriguez checked me up, and he gave me steroids and dramamine. I got another 200 mg of Vitamin B, 100 on each buttcheek, and when I was all fucked up... Josè Juan called me to ask if i could go to a job interview. How fucked up is that? I said I had a dr appointment, half the truth, and he said he'll call again on monday.

The weekend went by, the highlights were a really savage gangster fight late on saturday night to sunday morning, shattering glass, and all that stuff, mom had to take the car away, 'cause as far as the year has gone by, we've had 3 car glasses broken by those guys. The other thing was on sunday, I started to suspect I had some slight difficult dealing with really basic math. I mean, math's never being my strong suit, but i realized I couldn't even count the change I was about to receive.

This week I've been having insomnia issues, no improvement at all, and the weather is all hot, which makes me fell like hell. At night i feel all swollen up because of the steroids, and when I told mom i had math issues too, she got depressed. My parents have officially blocked me. I need to learn of some free institution that allows special needs patients to ingress and stay there. 

The worst of all is... the thing I have always loved the most, and the thing I've felt most proud is being independant. Being able to take care of myself. And this stupid sickness is taking that away from me. This is not the first time I've tought suicide. Things couldn't look worse...

On monday night i couldn't sleep, so on tuesday i couldn't got up. My father came and check me til 17 hours, to see if I was still alive...  I'm getting one of those brooding periods again, but mom forced me to got up today, and come with her to her work. At least, she says, i could use her boss' pc, and be around, instead of just sleeping.

On monday also, i got my laptop repaired at last! It only took me... like half a year. And 1,600 pesos. Since I'm kinda unemployed, my mom's boss' pays me to run some small errands 1,500 pesos every other week, and keeps paying my social med service payments. Otherwise I'd be ALL ON MY OWN with my meds expenses, which are about 30k pesos each month. Silly thing is... about a year ago they changed my meds for the "cheaper" version, which I suspect caused me this relapse. Who can I blame? Where can I get help for this?

So this evening José Juan called again, he asked me to go for another interview, I was all scared. I'm gonna lie. I'm gonna say I just have ear related vertigo... This may be my only shot..

Phew... had to let it all go...
G'night.

The nice thing is Hinoki's being around a lot, or trying to, and he's avoiding me to sink further. .

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"So turn back, the Silence is Deafening."

CKY - "Escape from Hellview"

Mood: Contented.
Listening to: A bit of everything. Random winamp playlist.
Reading: "The Girl with the Dragon Tattoo" by Stieg Larsson, still.
Watching: Finally got to watch "Stardust" on the TV. Really amusing, would like to read the book.
Playing: Haven't played anything for quite a while now. Nor VGs, nor table-tops.... not even solitary.
Eating:  Not much. On a diet. But had the most delicious meat and potato dish an hour ago.
Drinking: White warm coffee. No sugar.

I wrote this 3 days ago, on February 17, 2010.

It's been raining all day long. I just arrived to the usual joint where mom and I usually enjoy a warm, almost home-made meal, and devote attention.

And at such cheap prices I can afford eating here if not daily, every other day.

There's just Lety, cook, waitress, surrogate mom.

And on the background Gary Jules' "Mad World" is playing. It's picture perfect.

But before that Dido's "No Angel" album was playing.

All of this brought me back. Somewhere ten years ago. Those were both, the happiest and probably the most miserable years on my life (yet).

 

To him. To them. All of them. To those days I had time and energy to think about boys, and where they did ask me out.

I remember the video for "Here with me" and my mind flooded with the image of the short-dark-haired hottie laying on the bed at the end. He reminds me of A. so much.

And in a day just like this, we went out, walking on the street. Looking for a comfortable spot where my boyfriend couldn't (and wouldn't) find us. And we found this place like a door threshold. We sat on the floor, and started to kiss. My then boyfriend was a great kisser, but wasn't exactly a great guy. He despised me because I was a girl.

But A. ... he wasn't quite a great guy either. But something in him made me sigh. And he kissed me so fiercely it made my lips ache.

Those were awesome months. We would run, hide, go to his place, hoping his mom would be gone. And we couldn't keep our hands or lips off each other.

So we were kissin next to that wall when we heard the skies roaring. We got ourselves up, and started to run towards his place. The rain caught us still running, and we ended up all wet.

Still we got there, and it was an excuse for warming each other with our bodies. That was the first time I tasted rain with my kisses.

Rain water on warm, loving, avid lips.

For me that song, "Here with me" was meaningful in that moment about us.

Later on his song would become "My Favorite Game" by The Cardigans.

And my then boyfriend never knew his song was "Hunter", also by Dido.

 

 

Here with me - Dido 

 

Hunter - Dido 

 

My Favourite Game - The Cardigans 

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"Caffeine in my Veins, Coals from your Mouth."

ISIS - "The Minus times"

Mood: Confused, worried.
Listening to: ISIS
Reading: "The Girl with the Dragon Tattoo" by Stieg Larsson.
Watching: I need to finish the last 30 min of "Case 39"
Playing: Haven't played anything for quite a while now. Nor VGs, nor table-tops.... not even solitary.
Eating:  Not much. On a diet.
Drinking: Orange Blossom Tea.

Whatever happens to us, whatever life we are leading, is the result of changes. And changes are the result of choices. I think I remember reading somewhere that the curse and the bless of Human Beings was our ability to make Choices.

It's been a while since I've kept a blog. The last one... well, that. Let's say that I'm moving on onto a different stage of my troubled life. So I needed somewhere else to rant, since my written journal is kind of for my eyes only. This one gets to be lighter.

So, to sum it up: I'm a 25 year-old, over-weight, librarian. Recently employed by a great man, in a job designated specifically for me, which makes me feel unsure of doing things right.

I was diagnosed on march of 2007 with Multiple Sclerosis, and about two weeks ago, got a new MRI done. I was hoping I'd get the 10% chance of not being sick my neurologist gave me, but the truth is with this new MR, we -family and I- got to know it is MS, it's progressing, and there is not cure yet. I got really scared. Sunny side up? The lessions are smaller, so, as long as I stick to my meds, I'm probably gonna be fine. But this is like playing Russian roulette. I'm scared, 'cause I've been lucky so far, but luck tends to run out. The lessions are in not troublesome brain areas. But, as I said, I truly hope it's not a matter of time.

I'm scared about future. I had lots of plans, but after this couple years I've learnt to stop making plans, and living today. And it's really freaking hard, 'cause I'm not used to it.

I was in a long relationship. About 7 and a half years. We broke up almost two months ago. I think about him a lot. I was sure he was the one. Obviously there was a point where I wasn't so sure anymore.

My mom was specially pleased when we broke up. She totally hates his guts.

Thing is we broke in a "fu*k u-hate u" mood, and we didn't talk to each other, till a couple days ago. We got together for coffee, and... dunno. I'm not a social person. I mainly keep to myself, and whatever friends I have are just a few. And these days we don't get to see each other. It's this age, where most of them are married, or have kids, or are just swamped with their own jobs and lifes, and I can't go on depending on anyone. 

I got even more antisocial with the diagnosis, I cut away a huge chunk of my life, 'cause I was in too deep my own pain. But these days I've been noticing I am way too lonely. I'm confused, 'cause I've lived most of my life believing I don't need anyone, and suddenly it's weekend, and my only choices are to stay in, watching tv, surfing the web, reading a book...or just staring at my parents.

Is there a magical way to go and meet people? And the worse part is I don't drink, I don't go clubbing, nor any of that crap. So I don't know where someone like me gets to know people. And yesterday I went out with him. And today we met. And spend... some together time. Confused... no strings attached, but I'm never gonna get over him this way. 

But now I'm not sure I want to.

Beggars can't be Choosers.

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"I don't have no time for no Monkey Business."

Queen - "Living on my own"

Supongo que no tengo porqué avergonzarme al admitir que le extraño.

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